В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел её и смело сказал:

- Сейчас я приду к тебе!

- Ах ты, бессовестный! — закричала сердито красотка.

- Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне?! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным?

Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

***

Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах.

- Хорошая жена, — сказал он, — эта та, у которой есть муж и любовник.

- Разве? — удивился я. — А я думал, что это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, что это падшая.

- Нет, падшая — это та, у которой нет никого.

- А я думал, что это одинокая.

- Нет, одинокая — это та, у которой только муж.

Предлагаю тост за одиноких женщин!

***

- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! — гово-

рит один холостяк другому.

- А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — удивляется второй.

Так выпьем же за наших жён, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!

***

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год на соревновании «моржей» занял первое место.

Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

***

Я человек грубый, прямо заявляю. Мой мир, есть мой мир, и я твёрдо стою на том, что есть моя жизнь. Мой тост, за друзей, мотор, стакан и баб!

***

Мой тост за женщин!

Если я — планета,

То женщина — как небо надо мной,

Питающая вечно шар земной

И нежной теплотой своей и светом.

***

Вот красно-розовое вино,

За здоровье выпьем жён румяных,

Как сердцу радостно оно

Нам с поцелуем уст багряных!

Ты тож румяна, хороша, -

Ты поцелуй меня, душа.

За присутствующих женщин!

***

Самая первая женщина была Ева.

Самая красивая была Клеопатра.

Самая умная — Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо.

А теперь забудьте!

***

Потому что самая первая женщина -

Это та, которая рядом,

Самая красивая — та, которая рядом.

И самая умная — это та, которая молчит.

***

Мой тост за смелых женщин!

Да, за женщин,

Боящихся порой холодных брызг,

Но вместе с тем готовых

(И не меньше иных мужчин)

На смелость и на риск.

***

Друзья мои, есть право у седого

Сказать вам всем приветственное слово

За наших женщин — дочерей народа,

За красоту души их золотой.

Пусть все сильнее любят год от года

Нас, если мы любви достойны той!

***

Поспорили Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе — на нашей женщине. Видят, одинокая идёт. Набросился на неё Мороз, дунул северным ветром, вьюгу вокруг неё закрутил. за щёки и нос кусать начал. Но чем больше свирепея Мороз, тем быстрее шла женщина, на ходу растирая лицо Почти бегом прорвалась она сквозь вьюгу и такими слове ми откостерила Мороза, что он остолбенел от неожиданно сти и разом отстал. Засмеялась та счастливо, протянула руки навстречу лучам и шепчет с благодарностью: «Радость ты наша, Солнышко, тепло и свет всем несущее!» Так выпьем за тёплые и светлые отношения с женщинами!

***

Фимиам в почёте у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам. Мы пьём за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!

***

Однажды на краю пропасти встретились орёл и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орёл говорит:

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побеждённого.

Тигр был глуповат и согласился. Орёл разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился.

Орёл выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял «тигр». Не успел орёл сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

***

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из жизни?

- Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

***

Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин!

***

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьём.

- О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.

- Ну что же, — сказал ручей. — Та из рас, которая позволит мне насладиться её телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложения ручья и засохла под лучами солнца.

Так выпьем за тех, кто пьёт, даёт и расцветает!

А если сам я — небо, то она

Как солнце в нём, — источник и начало

Всего, что жило, двигалось, звучало,

Всего живого, чем земля полна.

***

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат.

Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками:

- Ужас! Ужас!

Мадам-держательница заведения удивлённо смотрит в её сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками:

- Ужас! Ужас!!

Мадам подзывает свою любимицу и просит её поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях:

- Ужас!! Ужас!!!

Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера.

Полчаса, час, два часа… Через три часа из номера выходит утомлённая и растрёпанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:

- Ну, ужас. Но не «Ужас!!! Ужас!!!»

Так выпьем же за женщин, которые ничего не боятся!

***

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!

***

Как-то заводила мужской компании сказал:

- Кто из вас недоволен своими жёнами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.

- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это «довольный» со вздохом ответил:

- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

Выпьем же за наших жён, которыми мы всегда так довольны!

***

Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Прекрасную из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

- Где их, умных-то, на всех наберёшься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! — успокоила она удивлённых её решением баб, а про себя подумала: «Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками».

Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царём даже: не надо опасаться, что не в той форме что не то поднесёшь, да не так скажешь. Дурак — не царь, что ему Василиса не посоветует, на все головой кивает и тут же её совет выполнить спешит. И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак — самым уважаемым и обеспеченным человеком.

Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека.

***

- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят.

- Это что! Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.

- Всё правильно… Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблён только один.

Так выпьем же за счастливых женщин!

***

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тясячерублевину. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику.

***

После смерти попали три мужика в ад. Сидят в яме-распределителе, ждут, куда их направят: то ли в смоле кипеть, то ли на сковородке жариться, то ли раскалённую сковороду языком лизать. Погадали, поприбрасывали, а потом, как водится, поговорив о женщинах, вспомнили и собственных жён.

- Не знаю, как чья, а я за свою ручаюсь! — заговорил самый молодой. — Я с ней управлялся так, что незачем ей было бегать на сторону.

Второй, тот, что средних лет был не столь категоричен:

- Черт их знает, баб этих! Я вот со своею всю жизнь прожил, но так и не понял, на что она способна… Так что за свою ручаться не могу и не буду.

Третий, преклонных лет, буркнув под нос: «Не хочу про них и говорить, все они одинаковые!» — отвернулся к стене.

Тут появился Главный бес, начальник ямы-распределителя, и говорит:

- «Вот что, мужики! У нас, у бесов, такой закон: за каждую измену жены мужу положено скостить один грех. И сколько раз изменила жена, столько же ступенек появится на стенке этой ямы. Начнём по возрасту с тебя — указал он копытом на самого старшего.

Ни одной ступеньки на стенке не появилось. Как сидел, так и остался сидеть несчастный.

Второго, того, что средних лет был, спущенные ступеньки довели до середины, и вновь он свалился в яму.

Самый молодой не только выскочил из ямы, но ему хватило ступенек, чтобы благополучно добраться до рая. Так выпьем же за женщин, дарующих мужчине райскую жизнь!

***

Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я — будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города — здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена.

Так выпьем же за здоровье моей жены!