В каждой нации есть свои евреи.

***

«Настоящий джентльмен — тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся».

***

У Маяковского: Замком по морде — заместитель комиссара по морским делам.

***

Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? — Воблядь.

***

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.

***

Может ли женщина стать лебедем? Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

***

Когда хорошо — это хорошо, когда слишком хорошо — это херово.

***

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».

***

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

***

Почему Баба-Яга не беременеет? Не на той палке летает.

***

Бампер — триппер с БАМа.

***

Гололедица — женская баня.

***

Весь мир — бардак, все бабы — бляди.

***

С бедой переночуешь — она как родная становится.

***

В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? В дурацком, так как пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.

***

«Вместо того, чтобы крикнуть: «Что же вы, суки, делаете?», мы думаем: «Что же они суки делают!»

***

«Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмёмся за руки».

***

«Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?»

***

Где у человека находится душа? В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.

***

В чужих руках член всегда толще.

***

Что такое дружба народов? Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.

***

В политике — как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

***

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

***

У советского человека, помимо известных всем шести чувств, есть ещё и седьмое чувство — чувство глубокого удовлетворения.

***

Может ли член стать легендой? Может. Если его передавать из уст в уста.

***

Целомудрие (Целка) — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

***

Период полураспада знаменитого «Киевского» торта — 36 часов.

***

Девиз съезда лесбиянок: «О великий и могучий русский язык!»

***

Лозунг на вокзале: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

***

«В гробу я его видел!» — раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея.

***

«Ноги — (женские, обычно — две) — часть организма, со всех сторон окружённая взглядами».

***

Недотерпеть — выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

***

Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.

***

Демагог — мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий лучше, чем член стоячий.

***

Азарт — то, без чего даже дети не получаются.

***

Что такое «крест на крест»? Поп на медсестре.

***

Ад — то самое место, где Гитлер изучает «Капитал» Маркса на еврейском языке.

***

Семиты — это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты — это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

***

Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

***

Что такое «тютелька в тютельку»? Когда гномики трахаются.

***

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.

***

Афганистан — яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

***

Все говно, кроме… мочи!

***

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины — свиньи.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

***

Что такое старость? Это когда половина мочи идёт на анализ.

***

Генерал — это выживший из ума полковник.

***

Какая самая распространённая болезнь в период гласности? — Правда матки.

***

Любопытно отметить, как быстро растёт число гомосексуалистов при том, что они сами не размножаются.

***

В каком говне живёт человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звёздам, к звёздам, сволочь дерзкая и великолепная!

***

Что самое ценное в женском молоке? Тара.

***

Какая разница между демократией и демократизмом? Такая же, как между каналом и канализацией.

***

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

***

Про любителя женщин: «Он трахает всё, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит и трахнет».

***

Какова особенность переменного тока? Нет, нет, да и трахнет.

***

Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим был ещё раньше. Ведь кто-то его распял?!

***

Что будет, если скрестить еврея и турка? Затурканный еврей.

***

Голос как в жопе волос: тонок да не чист.

***

Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? Только вдова.

***

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы

заставить её замолчать.

***

Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке. Та, что делит жопу пополам.

***

Какая разница между эксцентричным человеком и извращённым? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

***

Каратэ — это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

***

Почему карлики в футбол не играют? Потому что трава им яйца щекочет.

***

Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиньи.

***

На доске объявлений в центре Москвы: «Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на… Ваганьковское».

***

Можно ли трахнуть женщину на расстоянии? Можно, если у вас член длиннее расстояния.

***

Телерекламная пауза: «Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!»

***

Могут ли клопы совершить революцию? — Могут. Ведь в них течёт рабоче-крестьянская кровь.

***

Большевизм — это не политика, это заболевание.

***

Зануда — это человек, которому легче дать, чем послать на хер.

***

На бесптичье и жопа — соловей.

***

Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

***

У какого молодца утром капает с конца? Водопроводный кран.

***

Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.

***

«Конец — делу венец».

***

Что самое главное в танке? Самое главное в танке — не бздеть.

***

Куда девается аист после того, как принесёт ребёнка? Обратно в штаны.

***

Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и …никаких сношений.

***

Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.

***

Три великих постулата:

I. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

II. Не бывает много водки, бывает мало закуски.

III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

***

Что такое демократия? Это когда тебя посылают на хер, а ты идёшь, куда хочешь.

***

Какая разница между евреями и дельфинами? Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.

***

Отчего бывают болезни? Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

***

Какая разница между жизнью и членом? Жизнь жёстче.

***

Плакат в Израильском аэропорту: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи».

***

Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

***

Без мыла влезть в жопу.

***

Пристал как банный лист к жопе.

***

Что такое «ни кола, ни двора»? Импотент без квартиры.

***

Что общего между клитором и КГБ? Одно неосторожное движение — и ты в жопе.

***

На съезде народных депутатов: …Кончил, не кончил — всё равно три минуты.

***

Плакат в армейской казарме:

- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

***

Три сексуальных кошмара:

1. Палка о двух концах.

2. Из конца в конец.

3. По губам текло, а в рот не попало.

***

Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать восьмёрку.

***

Может ли любовник сбежать через унитаз? Может, если любовник — говно.

***

Какая любовь самая чистая? После бани.

***

Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

***

Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку? Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

***

Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Можно, если они не боятся щекотки.

***

Совещание работников милиции — мусоросборник.

***

Так трахаться хочется, аж скулы свело.

***

Отличие порнографии от эротики: Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?

***

Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе? Не знали, куда ветер подует.

***

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

***

Что такое минет по-грузински? То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

***

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

Какая разница между чурками и чукчами? Чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.

***

О минете: Большому куску — рот радуется.

***

Как измерить радиацию? Транспортиром — отклонение члена от вертикали.

***

Милицейский вертолёт, который наблюдает за движением на трассе — «ментокрылый мусоршмит».

***

Советская радиация — самая проникающая радиация в мире.

***

Почему у мужчин член не на голове? Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.

***

***

Что такое ранет? Это минет рано утром.

***

Не пугай бабу толстым членом — она толще видела.

***

Идеальный муж — это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

***

Сцена в душегубке: — Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

***

Можно ли хером разрубить дуб? Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.

***

Человек — это всего лишь случайный набор органов.

***

Любовь, как костёр: палку не кинешь — погаснет.

***

Что будет после перестройки. Перестрелка.

***

Что такое семейный подряд? Он всех подряд, а она всем подряд.

***

Пессимист — это такой человек, который не хочет доить корову, потому что боится, что молоко уже прокисло.

***

Похмелье — «та же пьянка, но только с утра!»

***

«Поцелуй» — это нечто, что ребёнок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

***

Почему презерватив белого цвета? Потому что белый цвет полнит.

***

Счастье не член, в руки не возьмёшь.

***

Какая разница между проституткой и блядью? Проститутка — это профессия, а блядь — призвание.

***

Объявление в публичном доме: «Просьба презервативы в окна не бросать — гуси давятся».

***

Какая наиболее частая причина разводов? Когда жена разводит ногами, а муж руками.

***

Кто такой единорог? Муж, которому жена изменила только один раз.

***

Родственников даёт нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

***

Сегодня в сексе важнее всего бартер.

***

Чем отличается французский секс от русского? Французский секс без нательного белья, русский — без постельного.

***

Выше члена не прыгнешь.

***

Что такое социально-экономический кризис? Ни шиша в кошельке.

***

Что такое секс политический? Введение члена в Политбюро.

***

Что такое бессонница? Херсон.

***

***

Что лучше — склероз или маразм? Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя ещё и маразм.

***

Семья заменяет все, потому прежде, чем её завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

***

Какая разница между собакой и блохой? У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.

***

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

Что лучше тёща или пиво? Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

***

Может ли у собаки быть инфаркт? Может, если ей создать человеческие условия?

***

«Умные мысли старшины»:

- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина.

- Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.

***

Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться? Потому что все делается в нашей стране через жопу.

***

Каков первый симптом СПИДа? Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

***

Можно ли тёщу убить ватой? Можно, если в неё завернуть утюг.

***

Что такое коктейль по-домашнему? Шампанское под шипенье тёщи.

***

Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.

***

Какая страна самая независимая? Монголия. Потому что от неё ничего не зависит.

***

Измеритель СПИДа — спидометр. Женщина, больная СПИДом — спидола. Мужчина, больной СПИДом — спидераст.

***

Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом.

***

Мочеиспускание — единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

***

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.

***

Почему женщина не должна бегать за мужчиной? Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.