Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребёнком. «Вчера, только что», — ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: «Ну, что нового?…» Задав вопрос, мы тут же о нём забываем и уже не слышим, что нам говорит ребёнок. А он, пусть даже ещё маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, всё равно его не слышат.

Но ведь КОНТАКТ с родителями — это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребёнка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.

Мы привыкли считать, что научить детей тем или иным правилам защиты можно только с помощью многократного повторения правил. Но, как показывает практика, это далеко не так. Наши дети учатся у нас даже тогда, когда мы абсолютно уверены, что они заняты своим делом и не замечают ничего вокруг. Кто из вас не повторял набившую оскомину фразу: «Я тебе сколько раз говорил, так не делай», но ребёнок упорно повторяет одну и ту же ошибку. Что это, непонятливость ребёнка или дух противоречия. Это прежде всего наши действия, которые ребёнок воспроизводит почти подсознательно.

Ни для кого не секрет, что, играя в дочки-матери или в школу (детский сад), ребёнок воспроизводит действия взрослых, т. е., наблюдая за его игрой, можно определить, какие взаимоотношения между родителями, как они относятся к своему ребёнку, что делает воспитатель или учитель. Поэтому, наблюдая за игрой ребёнка, мы смотрим на себя со стороны. А значит, нам самим нужно быть предельно осторожными и внимательными, зная, что наше действие ребёнок может воспроизвести с точностью до мельчайших деталей. Поэтому, сколько бы раз вы ни повторяли ребёнку, что прежде чем открыть дверь, нужно узнать, кто за ней, он никогда не выполнит ваших указаний, если вы сами не будете чётко выполнять их.

С какого возраста можно оставлять ребёнка одного? Ответ на этот вопрос вам не сможет дать никто, это зависит от многих обстоятельств, но основные из них это: возраст вашего ребёнка, его самостоятельность, и насколько вы ему доверяете. Поэтому и решение этого вопроса будет сугубо индивидуальное, но можно дать один общий совет: вы должны постепенно приучать ребёнка оставаться одного. Но прежде чем это сделать, вам необходимо обучить ребёнка следующим правилам поведения дома.

Учёными доказано, что ребёнок начинает разбираться в цифрах гораздо раньше, чем в буквах, следовательно, вы должны рассказать ребёнку, куда ему обратиться в случае опасности. Для этого вы можете написать на бумаге три основных телефона: пожарной, скорой помощи и милиции, и чтобы вашему ребёнку было легче разобраться, куда звонить в случае пожара, рядом с телефоном пожарной вы можете нарисовать горящую спичку, а рядом с телефоном скорой помощи — красный крест, напротив телефона милиции — милиционера или светофор (смотря с чем у ребёнка будет большая ассоциация). При этом не забудьте объяснить, что ложный вызов делать нельзя, во-первых, потому что у вас будут большие неприятности, а во-вторых, в другой раз, когда действительно нужна будет помощь, ему не поверят (это можно сделать на примере сказки о пастушке, который несколько раз поднимал ложную тревогу, а когда действительно на стадо напали волки, никто ему не поверил, и волки перегрызли все стадо).

Анализируя статистику и опыт Ассоциации «РОДЕРО», мы пришли к выводу, что многие дети стали жертвами различных преступлений, выполняя, казалось бы, безобидные домашние дела: выносили мусор или забирали почту.

В этом есть отчасти и вина самих родителей, которые вовремя не объяснили ребёнку, что, пока он находится у себя дома за закрытой дверью, он в относительной безопасности, но стоит лишь открыть дверь, как грань между ним и преступником стирается, он тут же становится лёгкой добычей, хотя бы потому что не готов к нападению из вне, а следовательно, не может сориентироваться в сложившейся ситуации.

Можно тут же возразить: «Сколько лет живём ни на кого не нападали». Если это соответствует действительности, то вам просто повезло, но чаще всего потерпевшие, а особенно дети, не склонны рассказывать о случившемся, а иногда просто не могут в силу возраста сформулировать произошедшее. Давайте всё же разберёмся, где чаще всего наши дети допускают ошибки:

Сам собой напрашивается вопрос: «Зачем понадобилось авторам останавливаться на таком вопросе, как ребёнок и телефон? Где же тут опасность?» Именно по причине того, что мы телефон не воспринимаем как опасный предмет в руках ребёнка, возможно, поэтому иногда недоумеваем, откуда тот или иной человек, преступник узнал о … На первый взгляд, телефон не таит в себе никакой опасности для ребёнка, да и для нас с вами, но это только поверхностный взгляд на проблему. Рассмотрим её более внимательно.

В настоящее время мало кто представляет себе общение без телефона, люди реже пишут письма, предпочитая общаться по телефону. Вы, уходя из дома, даёте наказ ребёнку, что в случае опасности ему нужно звонить по… И если ваш ребёнок не звонит, вы спокойны — дома все в порядке, но так ли это.

Нередко телефон из средства защиты превращается в «отмычку» преступников, и это, как говорится, дело техники. Вы прекрасно понимаете, что очень редко бывает, чтобы вор или другой преступник шёл на преступление без предварительной подготовки или анализа ситуации, и в этом случае большим его помощником может быть телефон.

Последнее время преступный мир стал действовать намного беззаботнее, теперь квартирных воров не смущает присутствие хозяев дома. Обычно позвонив в квартиру и неразборчиво представившись, они ожидают, когда доверчивые хозяева откроют дверь, а затем, отодвинув хозяев в сторону, спокойно проходят в квартиру, объясняя, что лучше не поднимать шума и тихо и мирно удаляются, собрав все ценное. Обескураженные таким вторжением, хозяева, придя в себя, бегут в милицию, но объяснить, что произошло не могут, зачастую они даже не помнят лица грабителей, а в результате милиция завалена заявлениями о кражах. На вопрос, почему хозяева открыли дверь, они отвечают, думали что пришли знакомые, по крайней мере, им так показалось. А теперь задайте себе вопрос, кто виноват в произошедшем, не сами ли хозяева спровоцировали преступников?

Мы с детства знакомы со сказками, где коварные злодеи приходят в дом под различными предлогами, и герой сказки обязательно попадает в беду. Но видно с возрастом мы забываем это и беззаботно открываем дверь незнакомым людям. Вы можете тут же возмутиться, как же тогда жить, если нельзя никому открывать дверь? Дверь открывать можно и нужно, просто для этого важно соблюдать некоторые правила собственной безопасности.

В предыдущих главах мы уже говорили о том, что преступники очень часто используют доверчивость детей. Но отчасти в этом виноваты и мы, взрослые, ребёнок, наблюдая за нами, видит, как легко и просто мы разговариваем в поездах и самолётах, в очередях и сберкассах, и повторяет наши действия. Поэтому, когда к нему подходит незнакомец, он с радостью сообщает ему своё имя, а иногда и адрес. Как же научить ребёнка осторожности. Прежде всего, ему необходимо объяснить, что все люди, не являющиеся его родными, будут для него посторонними, даже если он этих людей часто видит у себя в доме. Поэтому, приучите ребёнка не затевать разговора со взрослыми посторонними людьми, расскажите ему, что его говорливостью могут воспользоваться преступники.

Представим себе следующую картину: вы отпускаете ребёнка гулять одного, сами в это время находитесь на работе или магазине, и оставляете ребёнку ключи от квартиры. В таких случаях вы, боясь, что ребёнок потеряет ключи, закрепляете их на поясе брюк или вешаете на шею, наивно полагая, что теперь ваши ключи в полной безопасности. Но именно верёвка на шее или цепочка на поясе привлекают к себе внимание квартирных воров, и они идут на все, чтобы получить эти ключи. Нередки случаи, когда к ребёнку подходит женщина и говорит, что её прислала мама, которая просила все отнести домой. Ребёнок поднимается с незнакомкой в квартиру, открывает дверь, а дальше дело техники. Обычно к приходу родителей все ценные вещи уже вынесены, а на ребёнка обрушивается ураган родительского негодования.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда звонят в дверь, вы подходите и видите незнакомых людей. Как поступить: тихо отойти или спросить, кто стоит за дверью, начать звать несуществующих членов семьи или затаиться? Мы задавали себе эти вопросы и поступали по-разному, одни беззаботно открывали дверь, другие тихонько уходили, будто никого нет дома, третьи спрашивали «Кто?». Но что же необходимо было сделать вам или вашему ребёнку, который остался дома один?

Конечно же, ни в коем случае нельзя открывать дверь (см. «Кто там») и уходить тихо тоже нельзя. Лучше всего, посмотрев в глазок и увидев незнакомых людей, отойти от двери в сторону, вдруг преступники вооружены, и ваша дверь вряд ли сможет защитить вас от пули, и громко спросить: «Кто?». Такой вопрос может отпугнуть преступников, которые не ожидали застать кого-либо дома в этот час, и они откажутся от своих намерений, но могут и придумать легенду о том, что вам пришла посылка, и они её доставили, или о том, что вы заливаете соседей снизу, или попросить вызвать «неотложку». В этом случае вы можете воспользоваться правилами параграфа «Кто там?» и действовать по обстановке, но если ваш ребёнок остался один дома, он ни в коем случае не должен открывать дверь, а попросить людей придти позже, назвав время вашего прихода домой.

Неправда ли знакомая картина: переполненный автобус, и вдруг неожиданно вспыхивает ссора, кто-то кого-то толкнул, кто-то кого-то оскорбил. И благо, если дело закончится лишь словесными пререканиями, в худшем случае в ход пойдут кулаки. А наши дети с нами, и как губка впитывают в себя наши действия, и с точностью их повторяют. И потому, когда в их пусть даже в маленьком коллективе кто-то кому-то не пожелал уступать, они также пускают в ход кулаки, забывая о том, что противник бывает часто сильнее их самих. Как же уберечь ребёнка от таких ситуаций?

Прежде всего быть самим более сдержанными, не давать повода к ненужному скандалу. Но как же предвидеть такую ситуацию? Очень просто, вы едете в автобусе, очень устали и были рады освободившемуся месту, но около вас, как назло, встал подвыпивший товарищ, как поступить, можно начать возмущаться, но стоит ли. Всё равно ваши слова пройдут мимо ушей нетрезвого человека, но вот ваше негодование может спровоцировать его к агрессивным действиям относительно вас или вашего ребёнка. Поэтому скажите, что вам нужно выходить, и пройдите в глубь салона. Но может случиться и так, что вы сидите и к вам подсаживается пьяный, если у вас на руках ребёнок, лучше пересадите его так, чтобы вы могли его заслонить собой, или пересядьте на другое место, но ни в коем случае не на соседнее, это лишний раз может вызвать агрессию.

Зачастую лифт воспринимается детьми как аттракцион, на котором можно прокатиться, и уж очень часто они забывают о мерах безопасности в нём, катаясь на крыше или открывая двери движущегося лифта. И мы, родители, часто вздыхаем облегчённо, если ваш ребёнок едет не один, а с кем-то из взрослых, которые, как нам кажется, остановят ребёнка. Но всегда ли это так, находится ли ребёнок в безопасности, когда с ним едет не папа или мама, а чужой дядя, пусть даже ваш знакомый или сосед. Статистика безжалостна, и говорит она об обратном, многие дети стали жертвами преступления именно в лифте или ожидая его. Как же быть, если вы не можете сами встретить или проводить ребёнка?

Первым правилом должно быть: может ли ваш ребёнок самостоятельно подняться или спуститься на лифте, т. е. достаёт ли он до кнопки нужного этажа, и знает ли он правила безопасности в лифте, сможет ли он вызвать диспетчера, если лифт застрянет, или он почувствует запах палёной резины. Эти правила вы должны сами рассказать своему чаду и объяснить, чем может грозить их невыполнение. Если по каким-то причинам вы решили, что ваш ребёнок недостаточно самостоятелен, лучше если вы будете его сопровождать сами, или он будет подниматься и спускаться только по лестнице (см. Я помогаю).

Мы много говорим об опасности, которая исходит от посторонних, но почти не говорим об опасности со стороны родителей. Кажется, кто из хороших родителей хочет плохого для своего собственного чада? Пожалуй, никто, но, к сожалению, мы иногда не задумываясь ставим под угрозу жизнь наших детей. Это и необдуманные долги, с которыми вы вряд ли сможете расправиться, и разводы (см. Мы решили развестись), и новые браки (см. Мама вышла за муж), и простое несоблюдение правил дорожного движения. И все эти поступки приводят к тому, что наши дети именно по нашей вине становятся жертвами.

Что для родителей самое ценное? Конечно же, его ребёнок, поэтому именно дети берутся в заложники, а с родителей требуют деньги за их возвращение. И это касается не только новых русских, но и обычных граждан, когда преступникам приглянулась ваша машина или квартира, или когда вы взяли в долг пусть даже небольшие деньги, но вам включили «счётчик». А иногда бывает просто: ваш ребёнок первым подвернулся под руку, его затолкнули в машину, а с вас потребовали выкуп. Но даже если вам позвонили почти сразу же после похищения, это ещё не значит, что после передачи вами денег ребёнок вернётся домой, у нас другая страна, и наши преступники не в состоянии держать у себя заложника. Большей частью они его убивают, в лучшем случае, его, всего искалеченного, подбросят к дому. Но даже этой страшной ситуации может не быть, если наши дети будут поднадзорны. И сделать это достаточно просто: в доме, где вы живёте, можно установить своеобразное дежурство родителей во время прогулок детей, вряд у кого либо будет желание нападать на ребёнка, который находится под присмотром взрослого.

Держать ребёнка всё время дома почти нереально, да и нельзя, ведь ему нужен свежий воздух, а самое главное, общение с друзьями — сверстниками. Поэтому вы встанете перед проблемой «ребёнок и улица». Старайтесь уберечь вашего ребёнка от дурных влияний улицы, от плохих компаний и преступников. Пока ребёнок ещё маленький, вы выходите гулять с ним за ручку, но он подрастает и заявляет вам, что гулять с вами он просто не желает. И здесь, независимо от того, гуляете ли вы с ним на улице или просто наблюдаете в окно, он должен всегда помнить об опасности, таящейся вне стен вашей квартиры. А подготовить к нестандартной ситуации должны его вы сами.

Во-первых, вы должны сами критически осмотреть одежду ребёнка, нет ли в его туалетах мелочей, привлекающих внимание преступников (дорогие, не по возрасту серьги), не стоит вешать ребёнку на шею или закреплять на ленточке на поясе брюк ключи от квартиры.

Во-вторых, вашим девизом должны стать слова: «Помни о преступнике», вы с ребёнком должны повторить его имя, домашний телефон, имена родителей. В случае, если ребёнка попытаются увести или насильно усадить в машину, ребёнок должен кричать примерно следующее: «Меня зовут… мой домашний телефон… моих родителей зовут… позвоните моим родителям», текст может быть изменён, но основные его компоненты должны остаться, т. е. имена, телефон и просьба позвонить. Помните, что текст должен быть максимально кратким и не содержать лишней информации, его ребёнок должен помнить всегда, и, выходя на улицу, вы ещё раз просите проговорить его.

Ребёнок гуляет во дворе, и для нас, родителей, кажется, что это самое безопасное место. Здесь вроде бы все создано для ребёнка: и специальная хоккейная коробка, и качели, и горки, кажется, что ещё нужно. И мы, успокоенные этой мнимой безопасностью, оставляем ребёнка без присмотра, забывая о том, что опасность может таиться и в стоящей машине, и в открытом люке колодца, и в подвале. Поэтому, гуляя с ребёнком или отпуская его одного, обязательно объясните, где для него будут опасные и безопасные места.

Дети играют в прятки, и каждый старается спрятаться так, чтобы его не нашли, используя подчас совсем не приспособленные для этого места: стоящая машина, забывая о том, что водитель может тронуться, не заметив затаившегося ребёнка, и подвалы, где могут расположиться бомжи и наркоманы, или выслеживающий жертву насильник. Но для ребёнка сейчас самое главное спрятаться.

Если вспомнить себя в детстве, сразу придут на память ожидания праздника — будь то Первое мая или Новый год. И эти ожидания были связаны не только с подарками, которые нам дарили, но больше с той атмосферой праздника, царившей вокруг, с возможностью пойти с родителями в Новогоднюю ночь к городской ёлке или пройтись в колонне демонстрантов. И теперь, когда мы уже выросли и вспоминаем радость принесённую нам праздниками, мы решаем, что наш ребёнок тоже должен иметь такую радость, и тогда принимается решение пойти на массовое гуляние или перед праздничным днем сходить с ребёнком в центральный магазин и вместе с ним выбрать подарок.

Но как же сделать, чтобы праздник не омрачился поисками друг друга в толпе народа, переживаниями родителей и наказанием ребёнка? А ответ будет прост, нужно подготовиться к нестандартной ситуации, её нужно предвидеть. Как?! Кажется, кто из нас может сказать, что произойдёт, ведь и так народная мудрость гласит: «Если бы знать, где упадёшь, можно было бы и соломку подстелить». Вот мы и предлагаем вам подстелить ту самую соломку, где может быть то самое падение.